Blorufa

PERGUNTA PROFUNDA (Pôe profunda nisso)

2010-05-12T12:28:00.000-07:00

O setor de sex shop pode ser chamado de cumercio?

2010-05-12T12:25:00.000-07:00

PERGUNTA PROFUNDA (PÕE PROFUNDA NISSO)

O setor de sex shop pode ser chamado de cumercio?

Contradição MPBística

2010-04-10T06:54:00.000-07:00

Um dos melhores compositores de samba é o Roque Ferreira

2010-03-26T08:17:00.000-07:00

PERGUNTA PROFUNDA

Os sindicalistas da Força Sindical ficam bravos quando chamam seus filhos de cuti cuti?

CENINHA PORTUGUESA

O Manoel chega a cas do Joaquim com uma mala e pede:
- Ó, Juequim, me arruma um milhão de escudos.
O Joaquim pega a mala do Manoel, abre-a, tira um milhão e escudos, arruma-o bem arrumado, fecha e devolve a mal pro Manoel

PÉROLAS VESTIBULÍSTICAS

2010-03-24T13:07:00.000-07:00

QUEM DESCOBRIU O POLO?
R - FOI O RALPH LAUREN. ELE FOI LÁ VENDER CAMISA

O QUE SIGNIFICA "MATAR A COBRA E MOSTRAR O PAU"?
R - O CARA PISAR NUMA COBRA E DEPOIS POSAR PRA G.

COMO CABRAL DESCOBRIU O BRASIL?
R - ELE CONSULTOU O GPSE VIU COMO CHEGAVA AQUI.

QUEM INVENTOU O CELULAR?
R - OS PRESOS, ASSIM ELES PODEM LIGAR DA CELA.PCC É PRESOS COMUNICAM PELO CELULAR.

O QUE É MOLÉCULA?
R - DIMINUTIVO DE MOLA.

O QUE É VESTIBULAR?
R - CURSO PRA FAZER VESTIDO

Caricatura Ambulante/ Autor Caricaturado

2008-06-27T08:07:00.000-07:00

Eu prefiro ser essa caricatura ambulante
Do que ter aquela velha beleza de veludo.

Veja ilustre leitor blogueiro
O feio tipo brasileiro
Na caricatura aí ao lado
No entanto, ele existe e está vivo
Anda, fala, escreve, é ativo
Trata-se deste autor caricaturado

Esta caricatura é de autoria de Ricardo Coimbra, hábil diretor de arte que melhorou o original.

Diálogo Entre Um e Outro nº 1 - Na Agência de Casamento

2008-06-04T06:21:00.000-07:00

- Eu quero uma mulher no jeito.
- Desde que o sr. explique em prtuguês o que é uma mulher no jeito...
- Uma mulher que tá no ponto.
- Mulher não é táxi para estar o ponto.
- Mas aqui, vocês não arrumam mulher?
- Mulher não é gaveta para ser arrumada.
- Vocês fazem o quê, afinal?
- Promovemos casamentos.
- Que tipo de casamento?
- Matrimonial.
-E esse casamento é com mulher.
- Nós fazemos a vontade do cliente. Pode ser com tamanduá.
- E tem quem se casa com tamanduá?
- Tem quem se casa com a ex-sogra.
- E como eu me inscrevo?
- Preenche a ficha, paga a taxa e nós vamos cruzar seus dados com os das inscritas para encontrar a mulher adequada.
- Então, eu ganhei: é uma mulher no jeito.
- Bingo!

Entrevista/Ditados

2008-05-31T10:02:00.000-07:00

Entrevista Com Um Obcecado

- Qual a solução para os problemas do meio-ambiente?
- Mulher pelada.
- Com que se pode fazer a reforma agrária?
- Mulher pelada
- Como se pode impedir a evasão escolar?
- Mulher pelada
- Para impedir o avanço da inflação?
- Mulher pelada
- Mais alguma declaração importante?
- Mulher pelada.

Ditados do Blorufa

Quem com ferro fere... acaba fundando uma siderúrgica
Devagar se vai ao perto
Os cães mijam e a caravana encalha
Nada como um dia depois do outro... pra quem edita calendário
O diabo não é tão feio como pintam. Culpa dos maquiadores
O dinheiro não traz felicidade, mas os pobres querem ser infelizes
O saber não ocupa lugar. Quando chega alguém, ele cede o banco.

Capítlo final

2008-05-31T09:43:00.001-07:00

Passaram oitos anos.
Amemnotopo foi diariamente conferir a construção da pirâmide. Diariamente, ele questionava que ela parecia estar sendo construída de baixo para cima. O arquiteto negando.
DEvido aos gastos, o tesouro real estava se esgotando.O faraó aumentava impostos. O povo dizia que eles subiam mais que a pirâmide. Surgiu uma quadrinha: "O nosso grande faraó/o mais importante do Nilo/do povo não tem dó/ só gosta de crocodilo".
O faraó mandou fazer uma quadrinha-resposta: "Esse poeta de jocoso estilo/ que fique bem escondidinho/ senão vai pra boca do crocodilo/como todo engraçadinho".
O faraó nem transva mais com a rainha. Outras coisas começaram a crescer além dos impostos.
Nove anos.
O tesouro real praticamente se esgotou, o faraó já vendeu o trono. Dá audiências em pé. Sugerem que ele mude de nome para Ramspés.
A rainha foi para Roma viver com um general, que ele fazia a coorte.
A solução é alugar espaço na pirâmide para propaganda. Surgem os seguintes anúncios:
NÃO SE ENROLE NA HORA DE COMPRAR. PREFIRA PAPIROS AMOSÍRIS
CURSO DE PINTURA AL LAHDO. O CURSO QUE TEM O SEU PERFIL
CURSO DE CALIGRAFIA HIEROGLÍFICA MAHFUZ.PORQUE PARA BOM ENTENDEDOR, UM HIERÓGLIFO NÃO BASTA
Mesmo assim, não é suficiente. O arquiteto ameaça se demitir. O faráo ameaça jogá-lo aos crocodilos antes que eles também se demitam.
Os escravos fogem. Os capatazes venderam os chicotes pra comprar comida.
Acaba o tesouro. o aruiteo se demitiu e fugiu para a Babilônia, onde rejeita um trabalho por falta de alicerce: fazer jardins suspensos.
sem dinheiro, o faraó vende tudo para saldar dívidas. Tem que trabalhar. Acaba se empregando incógnito num circo, fazendo um número bizarro: ó o homem-crocodilo.
Moral: faraó sem ouro tem que dar noc ouro(de crocodilo).

O FARAÓ QUE ERA UMA MÚMIA

2008-05-21T05:32:00.000-07:00

CAPÍTULO II

O arquiteto apresenta para Amemnotopo o projeto da pirâmide.
- Vai ser de baixo para cima como mandei?
- Claro. Suas ordens são incontestáveis.
- Isso significa que eu tenho majestade e poder.
- Significa que o senhor tem cro... sim, sim: majestade e poder.
O arquiteto explica que será feito um alicerce, que ficará suspenso numa máquina de erguer chamada guindaste, de guinda, que é o nome dele, e é cheia de haste. Sobre o alicerce se erguerá a pirâmide. Depois, o alicerce será enterrado.
O faraó argumenta que assim, a pirâmide será de cima para baixo. O arquiteto convence-o de que não, pois o alicerce vai estar embaixo o tempo todo. O faráo aceita. Mal sabia ele que estava sendo vítima de uma crocodilagem.
- Quanto tempo vai levar a construção?
- Dez anos.
- Até lá, poderei morrer.
- Mas o senhor não quer ser enterrado lá?
- Antes eu quero estar vivo para ver.
- O senhor vai ter que dar um jeito.
Não sabendo o que é jeito, o faraó resolve consultar um oráculo que tudo sabia. Ele esclarecia tantas dúvidas, que as pessoas lhe davam muitos presentes. Por isso, ele não precisava trabalhar. Ele era muito sábio!
- Ó, grande Eli Chir, dizei-me o que é jeito.
Eli Chir entra em transe e diz que é algo que será inventado por um povo chamado brasileiro, que ainda não existe.
- Mas como o arquiteto sabe isso?
Eli Chir explica que o arquiteto o consultou para saber como fazer a pirâmide e ele lhe falou que os brasileiros serão grandes construtores de obras faraônicas.
- Mas como faço para assistir à construção da pirâmide?
- Basta ficar vendo o pessoal trabalhar.
Eli Chior tem sua sabedoria testada: como não cair em cima dos crocodilos sobre os quais foi colocado.
E lá vai Amemnotopo aguardar dez anos pela pirâmide.
Aguarde o emocionante desfecho...

O FARAÓ QUE ERA UMA MÚMIA - Emocionante webnovela sobre um faraó que quis passar para a posteridade, mas não existe nenhum poster dele até hoje

2008-05-16T06:24:00.000-07:00

O faraó Amemnotopo chama o arquiteto real à sua presença.
- Quero que você você me faça...
- Não posso. O senhor já está feito.
O diálogo prossegue com o arquiteto pendurado sobre o fosso dos crocodilos reais, pra não interromper o Filho do Sol, que não governava em dia de chuva.
- Chamei-o porque quero que construa uma pirâmide dedicada a mim.
- Isso é fácil. Já fiz tanta pirâmide, que elas não têm segredo.
-Mas toda pirâmide guarda um segredo.
- Pra mim, fazer pirâmide com segredo não tem segredo.
- E precisa ter maldição também. Pirâmide sem maldição de faraó é tão incompleta quanto deserto sem areia.
- Um deserto assim é muito deGRÃOdado.
A corda do arquiteto baixa mais um pouco sobre os crocodilos, pra largar mão de ser engraçadinho.
- A minha pirâmide será construída de baixo para cima.
- Protesto. Nós egípcios vamos ficar famosos por construirmos de cima para baixo. No futuro, vão atribuir isso aos ETs.
- Eu ordeno que seja assim. E minhas ordens não podem ser discutidas. Quem faz isso, ganha boca livre.
- Nada mau.
- De crocodilo.
- Aí fica ruim pra quem nada mal.
Imposta a incumbência, o arquiteto retira-se. Caso consiga fazer a pirâmide, será coberto de ouro; se não conseguir será coberto de crocodilo. Ele resolve pedir a proteção de Amon Rápido, o deus da pressa.
De volta ao palácio, Amemnotopo é questionado pela rainha.
- Por que deseja tanto uma pirâmide?
- Para repousar meus ossos cansados.
- Cansados de quê? Você só fica sentado.
- Cuidado! Eu te jogo aos crocodilos (deu para perceber que os crocodilos são funcionários de confiança do faraó, seus rabos direitos). Eu quero ser lembrado no futuro.
E, para fazer alguma coisa, o faraó leva a rainha para o leito, de onde sai com algo mais cansado que os ossos.
Conseguirá Amemnotopo realizar seu desejo? Aguardem...

Notícias Humoradas

2008-05-08T14:29:00.000-07:00

Eu iniciei minha carreira brilhante porque pintada com tinta fosforescente no Palufa, jornal de humor que vinha à luz graças a escuridão mental de seus editores: Antonio PAes, Luiz LUtfi, Ruy FAlcão.
O Palufa sempre esteve em cima das notícias. O problema é que sujavam a sola do sapato.
Diretamente da nossa redeção (a gente só escreve deitada na rede) mais um serviço do Palufa:

JORNAL PALUFAL

Brasília – Depois de se atrapalhar para falar monitorada, a ministra Dilma Rousseff finalmente conseguiu e afirmou que não aceita ser mônica torrada.
Brasília - O senador Wellington Salgado deu a ela um colar caríssimo. Para o salário dele, o preço não é nem um pouco salgado.
São Paulo – Querendo colaborar com o trânsito, o motoristas de ônibus vão parar na segunda-feira.
Rio - Ronaldo desafiou o travesti, dizendo : “Me chantageia se você é homem",
Os travestis estão dizendo que ele se reCUsou a fazer sexo anal.
Itália – Milagre genético: um galo chamado Américo botou um ovo de Colombo.
Haia - Estão demolindo o bairro onde as prostitutas ficam nas vitrines. O pessoal só estava olhando pras vitrines.
Portugal- Faliu a empresa que fabricava portas de vidro. O vidro das chaves quebrava fácil.
Portugal - Vai ser lançada a porta de vidro temperado. O problema é o cheiro de alho e cebola.
Cuba – Os cubanos já podem comprar celular e computador. É só ir até Miami.
USA – Bush já consegue caminhar e mascar chiclete ao mesmo tempo. Só falta ele aprender a tirar o chiclete para parar de andar.
Alemanha – Inventaram a batatinha liqüida para acompanhar o chopp. Agora, querem inventar o chopp frito para acompanhar a batatinha.

O reporter Esso era o primeiro a dar as últimas. O Jornal Palufal tá nas últimas.