Caricatura Ambulante/ Autor Caricaturado

Eu prefiro ser essa caricatura ambulante
Do que ter aquela velha beleza de veludo.

Veja ilustre leitor blogueiro
O feio tipo brasileiro
Na caricatura aí ao lado
No entanto, ele existe e está vivo
Anda, fala, escreve, é ativo
Trata-se deste autor caricaturado


Esta caricatura é de autoria de Ricardo Coimbra, hábil diretor de arte que melhorou o original.

Diálogo Entre Um e Outro nº 1 - Na Agência de Casamento

- Eu quero uma mulher no jeito.
- Desde que o sr. explique em prtuguês o que é uma mulher no jeito...
- Uma mulher que tá no ponto.
- Mulher não é táxi para estar o ponto.
- Mas aqui, vocês não arrumam mulher?
- Mulher não é gaveta para ser arrumada.
- Vocês fazem o quê, afinal?
- Promovemos casamentos.
- Que tipo de casamento?
- Matrimonial.
-E esse casamento é com mulher.
- Nós fazemos a vontade do cliente. Pode ser com tamanduá.
- E tem quem se casa com tamanduá?
- Tem quem se casa com a ex-sogra.
- E como eu me inscrevo?
- Preenche a ficha, paga a taxa e nós vamos cruzar seus dados com os das inscritas para encontrar a mulher adequada.
- Então, eu ganhei: é uma mulher no jeito.
- Bingo!

Entrevista/Ditados

Entrevista Com Um Obcecado

- Qual a solução para os problemas do meio-ambiente?
- Mulher pelada.
- Com que se pode fazer a reforma agrária?
- Mulher pelada
- Como se pode impedir a evasão escolar?
- Mulher pelada
- Para impedir o avanço da inflação?
- Mulher pelada
- Mais alguma declaração importante?
- Mulher pelada.


Ditados do Blorufa

Quem com ferro fere... acaba fundando uma siderúrgica
Devagar se vai ao perto
Os cães mijam e a caravana encalha
Nada como um dia depois do outro... pra quem edita calendário
O diabo não é tão feio como pintam. Culpa dos maquiadores
O dinheiro não traz felicidade, mas os pobres querem ser infelizes
O saber não ocupa lugar. Quando chega alguém, ele cede o banco.

Capítlo final

Passaram oitos anos.
Amemnotopo foi diariamente conferir a construção da pirâmide. Diariamente, ele questionava que ela parecia estar sendo construída de baixo para cima. O arquiteto negando.
DEvido aos gastos, o tesouro real estava se esgotando.O faraó aumentava impostos. O povo dizia que eles subiam mais que a pirâmide. Surgiu uma quadrinha: "O nosso grande faraó/o mais importante do Nilo/do povo não tem dó/ só gosta de crocodilo".
O faraó mandou fazer uma quadrinha-resposta: "Esse poeta de jocoso estilo/ que fique bem escondidinho/ senão vai pra boca do crocodilo/como todo engraçadinho".
O faraó nem transva mais com a rainha. Outras coisas começaram a crescer além dos impostos.
Nove anos.
O tesouro real praticamente se esgotou, o faraó já vendeu o trono. Dá audiências em pé. Sugerem que ele mude de nome para Ramspés.
A rainha foi para Roma viver com um general, que ele fazia a coorte.
A solução é alugar espaço na pirâmide para propaganda. Surgem os seguintes anúncios:
NÃO SE ENROLE NA HORA DE COMPRAR. PREFIRA PAPIROS AMOSÍRIS
CURSO DE PINTURA AL LAHDO. O CURSO QUE TEM O SEU PERFIL
CURSO DE CALIGRAFIA HIEROGLÍFICA MAHFUZ.PORQUE PARA BOM ENTENDEDOR, UM HIERÓGLIFO NÃO BASTA
Mesmo assim, não é suficiente. O arquiteto ameaça se demitir. O faráo ameaça jogá-lo aos crocodilos antes que eles também se demitam.
Os escravos fogem. Os capatazes venderam os chicotes pra comprar comida.
Acaba o tesouro. o aruiteo se demitiu e fugiu para a Babilônia, onde rejeita um trabalho por falta de alicerce: fazer jardins suspensos.
sem dinheiro, o faraó vende tudo para saldar dívidas. Tem que trabalhar. Acaba se empregando incógnito num circo, fazendo um número bizarro: ó o homem-crocodilo.
Moral: faraó sem ouro tem que dar noc ouro(de crocodilo).

O FARAÓ QUE ERA UMA MÚMIA

CAPÍTULO II


O arquiteto apresenta para Amemnotopo o projeto da pirâmide.
- Vai ser de baixo para cima como mandei?
- Claro. Suas ordens são incontestáveis.
- Isso significa que eu tenho majestade e poder.
- Significa que o senhor tem cro... sim, sim: majestade e poder.
O arquiteto explica que será feito um alicerce, que ficará suspenso numa máquina de erguer chamada guindaste, de guinda, que é o nome dele, e é cheia de haste. Sobre o alicerce se erguerá a pirâmide. Depois, o alicerce será enterrado.
O faraó argumenta que assim, a pirâmide será de cima para baixo. O arquiteto convence-o de que não, pois o alicerce vai estar embaixo o tempo todo. O faráo aceita. Mal sabia ele que estava sendo vítima de uma crocodilagem.
- Quanto tempo vai levar a construção?
- Dez anos.
- Até lá, poderei morrer.
- Mas o senhor não quer ser enterrado lá?
- Antes eu quero estar vivo para ver.
- O senhor vai ter que dar um jeito.
Não sabendo o que é jeito, o faraó resolve consultar um oráculo que tudo sabia. Ele esclarecia tantas dúvidas, que as pessoas lhe davam muitos presentes. Por isso, ele não precisava trabalhar. Ele era muito sábio!
- Ó, grande Eli Chir, dizei-me o que é jeito.
Eli Chir entra em transe e diz que é algo que será inventado por um povo chamado brasileiro, que ainda não existe.
- Mas como o arquiteto sabe isso?
Eli Chir explica que o arquiteto o consultou para saber como fazer a pirâmide e ele lhe falou que os brasileiros serão grandes construtores de obras faraônicas.
- Mas como faço para assistir à construção da pirâmide?
- Basta ficar vendo o pessoal trabalhar.
Eli Chior tem sua sabedoria testada: como não cair em cima dos crocodilos sobre os quais foi colocado.
E lá vai Amemnotopo aguardar dez anos pela pirâmide.
Aguarde o emocionante desfecho...

O FARAÓ QUE ERA UMA MÚMIA - Emocionante webnovela sobre um faraó que quis passar para a posteridade, mas não existe nenhum poster dele até hoje

O faraó Amemnotopo chama o arquiteto real à sua presença.
- Quero que você você me faça...
- Não posso. O senhor já está feito.
O diálogo prossegue com o arquiteto pendurado sobre o fosso dos crocodilos reais, pra não interromper o Filho do Sol, que não governava em dia de chuva.
- Chamei-o porque quero que construa uma pirâmide dedicada a mim.
- Isso é fácil. Já fiz tanta pirâmide, que elas não têm segredo.
-Mas toda pirâmide guarda um segredo.
- Pra mim, fazer pirâmide com segredo não tem segredo.
- E precisa ter maldição também. Pirâmide sem maldição de faraó é tão incompleta quanto deserto sem areia.
- Um deserto assim é muito deGRÃOdado.
A corda do arquiteto baixa mais um pouco sobre os crocodilos, pra largar mão de ser engraçadinho.
- A minha pirâmide será construída de baixo para cima.
- Protesto. Nós egípcios vamos ficar famosos por construirmos de cima para baixo. No futuro, vão atribuir isso aos ETs.
- Eu ordeno que seja assim. E minhas ordens não podem ser discutidas. Quem faz isso, ganha boca livre.
- Nada mau.
- De crocodilo.
- Aí fica ruim pra quem nada mal.
Imposta a incumbência, o arquiteto retira-se. Caso consiga fazer a pirâmide, será coberto de ouro; se não conseguir será coberto de crocodilo. Ele resolve pedir a proteção de Amon Rápido, o deus da pressa.
De volta ao palácio, Amemnotopo é questionado pela rainha.
- Por que deseja tanto uma pirâmide?
- Para repousar meus ossos cansados.
- Cansados de quê? Você só fica sentado.
- Cuidado! Eu te jogo aos crocodilos (deu para perceber que os crocodilos são funcionários de confiança do faraó, seus rabos direitos). Eu quero ser lembrado no futuro.
E, para fazer alguma coisa, o faraó leva a rainha para o leito, de onde sai com algo mais cansado que os ossos.
Conseguirá Amemnotopo realizar seu desejo? Aguardem...

Notícias Humoradas

Eu iniciei minha carreira brilhante porque pintada com tinta fosforescente no Palufa, jornal de humor que vinha à luz graças a escuridão mental de seus editores: Antonio PAes, Luiz LUtfi, Ruy FAlcão.
O Palufa sempre esteve em cima das notícias. O problema é que sujavam a sola do sapato.
Diretamente da nossa redeção (a gente só escreve deitada na rede) mais um serviço do Palufa:

JORNAL PALUFAL

Brasília – Depois de se atrapalhar para falar monitorada, a ministra Dilma Rousseff finalmente conseguiu e afirmou que não aceita ser mônica torrada.
Brasília - O senador Wellington Salgado deu a ela um colar caríssimo. Para o salário dele, o preço não é nem um pouco salgado.
São Paulo – Querendo colaborar com o trânsito, o motoristas de ônibus vão parar na segunda-feira.
Rio - Ronaldo desafiou o travesti, dizendo : “Me chantageia se você é homem",
Os travestis estão dizendo que ele se reCUsou a fazer sexo anal.
Itália – Milagre genético: um galo chamado Américo botou um ovo de Colombo.
Haia - Estão demolindo o bairro onde as prostitutas ficam nas vitrines. O pessoal só estava olhando pras vitrines.
Portugal- Faliu a empresa que fabricava portas de vidro. O vidro das chaves quebrava fácil.
Portugal - Vai ser lançada a porta de vidro temperado. O problema é o cheiro de alho e cebola.
Cuba – Os cubanos já podem comprar celular e computador. É só ir até Miami.
USA – Bush já consegue caminhar e mascar chiclete ao mesmo tempo. Só falta ele aprender a tirar o chiclete para parar de andar.
Alemanha – Inventaram a batatinha liqüida para acompanhar o chopp. Agora, querem inventar o chopp frito para acompanhar a batatinha.

O reporter Esso era o primeiro a dar as últimas. O Jornal Palufal tá nas últimas.